3 　それまでの彼女にとって、世界は単純だった。 　もちろん”ある一面では”という但し書きが必要だが。 　 　自分の成長のために、何が大切か。 　夢を叶えるために、何が必要か。 　人生の岐路に立つ時、常に正しい道を選んできた。 　だが、苦しかった。 　自分の才能を過信し（本人にも何の才能があるかはわかってはいないのだが）、他の誰が失敗しようと、自分だけはそうならないと考えている若者のように。 　もしくは、多くの人々が、死は誰の前でも平等だと知りながらも、自分が死ぬことが信じられないように。 　彼女は、全てが自分の手の中にある、もしくは望めばそうすることができると考えていた。 　漠然と、しかし強く信じていた。 　手に入らない物があると理性では理解していても、それが存在することが許せなかった。 　時折、自分の欲深さに辟易することもあったが、彼女の進むべき道がはっきりと見えていた分、今よりずっと分かりやすかったと言える。 　彼女以外の人間なら誰でも知っていたこと。 　全てを手に入れることは不可能であるという事実。 　それをようやく思い知った時に、彼女は一度壊れかけた。 　確固たる理由があって女王になりたいのではなかった。 　ただ、女王になるべきだと、なれるのだと、思いこんでいただけだった。 　それでも。 　その目に映る世界の全てが違った答えを出していたとしても、彼女は自分自身を信じていたのだ。 「オスカー」 　その男の名を口にすると、息苦しいほど胸が高鳴る。 　彼との抱擁、彼とのくちづけ、全てが心地よい胸騒ぎを起こす。 　 「恋人、に…なったのね」 　胸騒ぎが、甘い疼きに変わる。 　 　そして、思い出した。 　レイチェルの驚いた顔。 　重く、のしかかる。 「レイチェルは、わたくしのことをどう思ったかしら」 　甘い疼きは消え、もやもやしたものが胸に広がる。 「尻軽な女だと思ったかしら」 　そう思われてもしかたがない、と思う。 　しかし、同時に得体のしれない胸のもやもやが激しくなる。 　違う！違う、違う！ 「でも、今わたくしが求めているものはそれなのですもの！」 　今…そう、今この瞬間に自分が欲しているものはわかる。 　だが、自分にとって一番大切なものが見えない。 　過去に自分を支えてくれていた手を思い出すと、たまらなくなる。 　驚いたレイチェルの顔が、あの人の顔に変わっていく。 　見開かれた赤い瞳が大きく歪んで、消える。 　救いの手を望む権利などないのに。 　自分だけに向けられる笑顔を見る事はできないのに。 　では、どうしてその手を離したの？ 　自分に向けて問いかける。 「他に欲しいものができてしまったからですわ」 　ならば、その欲しいものを手に入れればいいじゃない。 「でも、不安ですの…わたくしにとって、その手よりも大切なものなどなかったから」 　欲しいものは、その手よりも大切になったのではないの？ 「それは…違う。でも欲しくなってしまったのです」 　堂々巡りだ。 『ロザリアは結局どうしたいの？』 　親友が発した単純な質問に答えられなかった自分。 「わたくしはどんな未来を望んでいるのかしら…」 　わからない。 『自分の気持ちに正直になればいいと思うんだけどな』 　その通りだ。 だが、自分の気持ちがわからない時はどうしたらいいのだろう。 　答えが欲しい。 　考え疲れて目を閉じる。 　答えが出ないのであれば、考えても意味などないと割り切るように努めようとする。 　そう、今はただ、自分の欲望だけを見ていればいい。 　どこかに流れ着いた時、何か答えが出るかもしれない。 「望むべきものがわかった時、わたくしは何を思うのかしら…」 　そのまま、意識は遠のいていく。 back　　next toｐ